死にたいとどれだけ願ってもどうせ死なない。

辛いから死にたいけど死んでも幸せにはなれない。

死にたいくせにどうして死なないのか、死にたいなら早く死ねばいいのに、と私に問う。

どこまで狂えば楽になるだろう。

どこまで病めば狂えるだろう。

どれだけやれば病んでいることを真剣に心配してくれるだろう。

どれだけ追い詰めれば自分を許せるだろう。

どんなに頑張っても誰も何も変わらない。

どんなに苦しくても、辛くても、病みそうでも、狂いそうでも、追い詰めても

どんなに狂いそうでも、健常者として、健康を喜ばなければならないようだ。

私は頑張りたい。

不真面目が嫌いだ。自分に価値を見いだしたい。認められたい。普通になりたい。

私は堕落したい。

頑張るのをやめたい。苦しみを避けたい。優しくされたい。普通になりたい。

苦しいのに死ねないのなら、狂ってしまえたらよかったのに。

それができないことを、私は喜ばなければならないのだ。

理解している。理解してしまっている。

病んだところで幸せにはなれないくせに。

何も変わらないのに。

話を聞いてもらっても、慰めてもらえるはずもなく。同情されずはずもなく。

自分よりずっと辛い人がいるのを知ってるくせに、何度も言い聞かせては、自分を傷つける日々に終わりを告げて落ちようとする