ネガティブとかについて思いをはせる

いじめとか、鬱とか、ネガティブについて考えたり思ったことを呟いたりしていたのですが、愚痴も多かったり。

発症時からの思考回路

病気が治らない
何故?万全尽くしてるのに!
なんで具合悪いの治らないんだ
声を出すのもキツイから挨拶さえもできない
座っても寝ても辛さは変わらない
薬聞いてるのか?病気しつこすぎないか?
息苦しさも吐き気も胃痛も痺れも終わらない
誰でもいいから助けてよ死にたくなるよ殺してよ
神様私が何かしましたか?今生きてますか?
きっとすぐに治ると切望するしかない


でも変わらない毎日
毎日体を悪くしそうなほどの薬を飲む
コツコツやるべきことをやる
ちゃんと体と心を休める
栄養管理は自分でやる
病気を治す方法を検索
幸せを探してメモをする
具合が悪くなったら休む
リハビリのために運動や発声練習
こんな日々はいつまで続くのか


一日かと思えば一週間、一か月、半年とかけて、何日たってからのことだろう。
健康だった体調なんて忘れてしまった頃のことだった。
呼吸も苦しくなくて体もだるくない日があった。
本当にひさしぶりだった。違う体みたいだった。
苦しくない。生きている。それだけで幸せを感じた。これだけのことが幸せなのだと知った。
ただ寝っ転がった。生きている心地のする幸せをかみしめた。どれだけ夢見ていたことか。
でも。ふと不安が押し寄せてくる。
また病状が戻ると知っている。そうでなくても、治ってきたらストレスの原因に向き合わなくてはいけなくなる。
だけど生きる幸せに戻れる希望が見えた。


本当は楽に暮らしたい。努力したくない。それでも自分はしている。
このままでは生きていけない。苦しみを乗り越えなくては。
生きる希望にたどり着くために。病気なんて消すために。
そのために我慢はやめよう。良い子のふりはやめてワガママに。
強い自分に生まれ変わらなくては。生きる幸せを感じていたいから。


そう、きっとあともう少しの我慢なのだ。
だから慌てさせないで。急かさないで。病気て手一杯、治すために頑張ってやる。
長年苦しみに耐え続けてきたんだから、後戻りはさせない。
私なりに努力をしているのだから自信を持って希望をもって。
きっと昔の生活に戻れる。焦らずにいれば。きっともうすぐに。


体が動くようになって、苦しい以外の感情を抱けるようになってから。
私は努力することもできるようになったけれど、笑顔も増えたけど、
無駄な思考回路が巡り、周囲から嫌になる期待をされ、
高いところから落ちようとすることもできるようになってしまった。
せっかく幸せを思い出せたのに、どうしてこうなった。
家族は言う。「自分のことぐらいやれ」「どうして自分のことしかやらないの」
「家でだらだらしてるだけ」馬鹿言うな。風邪だって寝込んでるのが普通なのに。
「そんなんだから駄目なんだ」何もわかってない。努力を見てないだけのくせに。
だからやめてよ急かすのは。責めるのは。
そんなことぐらいで努力をまた無にするのは嫌なんだから。
高いところに立ったのは何度目だったか。もう忘れてしまった。